SteMiČlenPřidáno
před 17 letDotaz: sežere-li světluška viagru, stane se z ní stojací lampa...ha ? :x
Makarska Rivijera moj drugi dom
Upravil SteMi dne 19.11.2009 07:28,
před 17 letJde inspekce po špitále, otevřou dveře a tam pacoš honí jak o duši. Inspektor na játra a tak ho pimář uklidňuje, že to je léčba, že má diagnozu nadměrná tvorba semene. Tak teda ok, jdou dál a tam půvabná sestřička tvrdě ojíždí chlápka. A primář hlásí: stejná diagnoza, jiná pojišťovna..
Ať je to klidně podrobeno cenzuře, mi se to prostě líbilo :D
Stemi, s priznaním fotomontáže si nás potešil, aspoň nemáme mindráky. A ženy možno aj sklamal...
SteMiČlen Přidáno
před 17 let...tedy přátelé, po kratší odmlce se znovu zapojuji k této sexyhumorné a vstřícně pojaté diskuzi a jelikož jsem tu z reakcí i vycítil určitou nespravedlnost k nerovnoměrné obdařenosti "pánů tvorstva", dále z toho i možných depek a mindráků nás valné většiny mužské populace, prohlašuji čestně a kajícně, že jsem mu ho pro potěchu oka jen tak krapítko v Corel Paintu prodloužil- tedy fotomontáž !!! !M, tímto se i některým zasněným a natěšeným partnerkám omlouvám...motto: máš ho malý- nezůfej, strč ho do úlu a zabůchej :o
Makarska Rivijera moj drugi dom
Upravil SteMi dne 18.11.2009 10:38,
před 17 let
RobertČlenPřidáno
před 17 letPo milostném aktu: "ségra, víš, že to děláš jak naše máma?"
"hm, táta to taky říkal". :P
Robert a Hanka, Fokus + karavan Home-Car
Vsadí se borec v baru na divokém západě, že zajde ven za šerifovým koněm a když se vrátí, tak kůň se bude smát, až se bude za břicho popadat. Tak si plácnou a fakt kůň má křeče, prostě vychlamaný šíleně. Tak borec zkásne svých sto doláčů, kopne panáka a říká: frajere o sto, že zajdu s tím koněm za roh a když příjdem, bude šíleně brečet. Tak si plácnou. Za chvilku se borec vrátí, za ním pajdá kůň, slzy jak kýble, ani na cestu nevidí... Tak má maník dvě stě doláčů ....
Jenže ... ten čípek, co prohrál těch dvě stě je z toho celý špatný, tak se ptá, jestli by mu borec neřek, co se vlastně stalo. Tak že teda jo.
Hele poprvé jsem mu šel říct, že ho mám většího než on. To se mi vysmál. No a pak jsem mu ho šel ukázat.:D
PepaKČlenPřidáno
před 17 letTakhle mravenec jde po louce a vidí pasoucí se krávu. Dostane strašnou chuť se s ní pomilovat. Přistoupí k ní a ze zadu začne pronikat. Najednou přiletí vosa a štípne krávu do čumáku. Kráva šíleně zabučí a mravec na to : no no
A jedna hádanka:
Kolikrát se stydí v životě žena, kolikrát muž a proč?
No žena třikrát. Poprvé, když je to poprvé, podruhé, když za to poprvé bere peníze a potřetí když za to poprvé dává peníze.
To muž to má jednodušší, ten se stydí dvakrát. Poprvé, když to nejde podruhé a podruhé, když to nejde poprvé.
:he
Upravil Anonym dne 15.11.2009 09:23,
před 17 let
vondracekČlenPřidáno
před 17 letTak jsem vás chlapci nechal trochu pozávidět, přiznávám, na té Stemiho fotce to nejsem já
v převleku, jsem vyšší váhová kategorie, nejsem zdaleka tak osvalen i další podstatné rozdíly
by se našly, ale hlavně nikam neběhám, to už by muselo jít o život.
Studuji-li ale předmětnou fotku, pak spíše se jedná o nedokonalou montáž, než hříčku přírody,
došlo k otočení o 180 °, tedy vzhůru nohama. Jediná výhoda : "Čím níž, tím výš!" Jinak se s tím
asi špatně běhá a při potřebném značném odkrvení jiných potřebných orgánů, jako např.mozku
může dojít ke stavu, kdy jsou činěny jenom ptákoviny!:he:v:he
No a ještě jeden velikostní:
žije si tak zlatá rybka v symbióze s krokodýlem a jednou u kafe si postěžuje, že už je unavená a potřebovala by lázně. Krokodýl jako že jo, žádný problém, že jí to tam pohlídá a tak....
Po 14-ti dnech se rybka vrátí a krokodýl se chlubí že supr, že to zvládl a dokonce i jednoduché přání že splnil. Rybka je spokojená a bezelstně se ptá, co to bylo za přání. Ále to nestojí za řeč, jeden chlap ho chtěl mít až na zem, tak jsem mu ukous nohy.
Doba pokročila tak snad můžu :
Zemře starý Novák a dostane se na pitevnu. Doktor při pitvě zjistí, že byl hoooodně dobře obdařen a tak mu ho uřízne, že to musí ukázat manželce. Přijde domů a ode dveří volá: stará pojď se na něco podívat, to jsi v životě neviděla... Tak manželka přiběhne a jak to vidí tak z dálky volá: tý jo mi neříkej, že starý Novák umřel :o
PepaKČlen Přidáno
před 17 letPřiběhne zajíc k doktorovi. Pane doktor, pane doktor já ho chci mít největšího v lese! Doktor se hrabe v šufleti a povídá: ty zajíc já tady mám samý chlapský, to ti bude hrozně velký. Zajíc povídá: jo právě to chci. Přišij mi to !
Za čas jde doktor do lesa na houby a potká zajíce. Tak co zajíci jak sedí ten novej penis?
A zajíc povídá je to fakt dobrý, jen v zatáčkách to trochu vynáší ........ :-)
No a takhle na nudapláži, moře studené, nikdo v něm. Najednou se z moře hrabe chlap a má ho po kolena. Všichni na něj civí, tak se rozhlídne kolem sebe a fakt, čumí na něj. Tak říká: hele a co jako, však ve studené vodě se každému scvrkne :D
PepaKČlen Přidáno
před 17 lettak když jsme u toho !) Přijde pan Novák k doktorovi a že by ho měl rád až pod kotníky. Doktor je profík a tak se zbytečně neptá a koná. A mezi dveřmi: jo a a pane Novák za rok na kontorolu.
Po roce si doktor svojí práci prohlíží při kontrole. Tak co pane Novák dobrý ? A Novák: ale jo teď v létě dobrý ale v zimě, když začnou solit...........
Upravil PepaK dne 14.11.2009 19:31,
před 17 letJJ, díky. Já to beru s humorem, neboj. Ono rozdíly krásně popsal Matuš :-) každá doba má svoje :-). Mi se třeba povedlo dopracovat se od názoru že prázdnin a volna je zoufale málo k názoru, že hajzlíci furt sedí doma, neb mají volna nadbytek :-).
PS když jsme u té velikosti, chlap chce jít na maškarní za Adama, tak jde do půjčovny kostýmů pro fíkový list... Zkouší asi pátý a pořád malý, tak mu paní povídá: víte co, mně už to nebaví. Hoďte si ho přes rameno a běžte za benzínovou pumpu :-)
Len aby to neskončilo tak ako v tomto príbehu:
Partia chlapov vo veku 20, 30, 40, 50 a 60 rokov sa kupu v jazere, ked uvidia skupinku krasnych mladych slecien na druhom brehu, ako nahe santia vo vode...
20 rocny vravi : Podte, doplavame tam a vsetky ich pretiahneme!
30 rocny vravi : Tak dobre, doplavame tam, ale budeme si vyberat!
40 rocny vravi : Sa mi nechce, pockame, az doplavaju ony sem!
50 rocny vravi : Bacha, bacha, uz sem plavaju!
60 rocny vravi : Kurva, robte sa, ze sme mrtvi!
Vondráčku máš to dokonalé. To je ta přirozená inteligence, jež se nastřádala k dokonalosti spolu s postupně získanou rozvahou, charizmatem atd.. Holt my mladší čteme s pokleslou čelistí no :@
